peripécias de minha mãe

Um som de telefone toca no fundo .. Minha mãe corre em direção ao som, seja ele onde for e grita:
- Amanda, o telefono, atende aí!
Eu, já sabendo a peripécia e reconhecendo o som dos toques de telefone respondo
- ¬¬' Mãe, o telefone é na novela, é na TV.

- Ah, tá certo ..eu sempre confundo.

É agora!

Eu sei que prometi que largaria os textos de Odalisca e me concentraria em postagens mais racionais, ligadas as vivências que tenho onde não preciso mostrar tanto sangue e suspiro; mas o que não é sentir na  vida? O que não é respirar e tocar? Acho que todos que estão perto de mim, os que estão perto mesmo, sentem o quanto sou confusa e  boba, e o quanto me perco nas minha aventuras fictícias  e medos, tudo preso dentro .. explodindo em qualquer momento. Acho que eu preciso viajar, encontrar outras coisas, outros valores, outras pessoas, outras razões. Acho que preciso viver uma coisa real, acho que mereço até. Acho que meu livro não precisa mais conter lamentos e solidão, a Odalisca precisa de novos capítulos na sua estória, e eu vou escreve-la. Acho que é tempo demais, meses e meses sem vida. A quanto tempo eu me escondo em lembranças amargas antigas ..  A quanto tempo desacredito em dois ou três, ou em beijos de verdade. Prometi que largaria qualquer coisa que não fosse papável, fixa, dialética; mas acredito que me prometi o impossível, que é não viver, não apostar.

Mudança

Não vou mais postar internos e escondidos. Tudo agora vai ser política e dialética. Sem coração. Uma mulher adulta que por mais que não tenha medo do que escreve não quer mais se expor a uma carverna On line. rum!

Nadas

Acho que aos poucos, bem poucos, aos passos lentos, estou crescendo, acalmando, pondo os pés no chão. Acho que com o tempo as paixões parecem mais reais, mais animalescas, mais dormidas. Ainda há medo, perdas, agustias e confusões.. na verdade, muitas confusões na cabeça, na pele nas ondas eletromagnéticas.. Medo do nada, do tudo, da proporção ou desproporção. Eu não quero nada, eu não ouso nada, eu não penso em nada. Acho que só me posso cobrar calma, só a mim cabe isso, mas nada. Não espero nada, não peço nada, não ouço nada. O silêncio domina, os sorrisos me surpreendem, os pensamentos fisgam na madrugada. Tenho vontade, mesmo que cedinho, no já, no agora, questionar: Seria o acaso.. Ou sorte?
Tantos anos em dias.

Nem ouso suspirar muito, refletir muito ou pouco. Não há espaço para pensar no futuro ou erros vindos. Acho que sorte. Por enquanto, doces, risos e beijos; Não ouso nada mais.

Vindas

É Sempre assim, encontros e desencontros, eu volto para o mesmo local, a odalisca. Entre tantos anos ..e até depois, parece que aqui é meu refúgio, minha caverninha on line. Bem pequeno recanto, as coisas não mudaram tanto, ou até mudaram mas eu nem ligo muito. Novidades .. Estou envolvida com projetos de dança agora, numa compania, mas ainda sem tantas companias. Tá friozinho hoje, bem gostoso pra um Filminho bom. Boa noite Recanto.

Como pode ser tão diferente para duas pessoas o mesmo momento? Eu lembro, parecia tão irreal que até desconfiei se eramos alí as mesmas pessoas .. não se trata de ficção  meu caro, mas de um único visto de forma distinta por duas pessoas. Eu sei, já estudei o processo de percepção dos individos, as coisas podem e devem ser vistas de diversas maneiras .. mas a maneira mais clara pode ser também moldada ..? Acho que não levo jeito para objetivas as coisas, quando tento .. é em suma um incrível desastre. Acho que tentar e não ser o que esperava rende além de uma dorzinha no ego .. amadurecimento. Nunca é o mais claro, mas o fundamental é deixar o processo se contruir gradualmente e não confundir as coisas que já estão separadas em sua cabeça e nos seus planos.. Eu queria que a mãe soubesse que não me importo com os moveis que ela compra, que o pai soubesse que não ligo do quanto ele vai ganhar no final das coisas, que o que eu me importo mesmo é não ligar pra isso tudo .. pois pra mim é desgastante. Eu ligo em ter afago .. desde a casa até a cama. Ainda bem .. tenho meu cobertor e uma pilha de frutas pra me matar na frente da TV.

1ª familia do ano

tantas e tantas coisas passando, um ano começando e um desejo de mudar um tanto minha nova rotina, não sei se sigo planejando (como sempre) a mudança, ou deixo acontecer naturalmente;  acho que pode ser um novo começo .. mas prefiro não pensar, estou cansada de tantas espectativas no ralo, um velho filme passando. Estou feliz nesta noite, depois de só desejar, acho que vou voltar a escrever e tentar cozinhar .. vou tentar esquecer um pouco certos anseios. Hoje dormi na granja de tio .. numa rede abaixo de umas mangueiras, foi o melhor sono que tive, até melhor que certos acalantos que não estavam me ajudando a pensar na minha segurança. Acho melhor não pensar e não lembrar só pra não tentar imaginar como será depois ..Hoje vi a minha casa verdadeira e como as feiticeiras, não sei de quero voltar para a realidade dos meus desejos.

Editar

Ando com problemas, acho que a tal Odalisca está em crise. Ando vendo amor e romances por todos os lugares, em qualquer saida, até nos bueros, ratos em dupla agindo rapidamente. Casais homo e heter passeando de mãos dadas, risos soltos, vejo reflexos de pessoas tocando violão nas calçadas .. reflexos de alguma coisa onde apenas eu vejo. Um tomate tomou forma de coração, até as pixações tomaram formas, palavras e flores. Não se trata de outro ser humano dotado de sapiência, mas tudo me cheira a sentir. Acho que teve ter haver com periodos féteris ou mestruação.
Lembrei outro dia, sonhei mais uma vez com o Roberto, venho sanhando bastante ultimamamente. Engraçado, já sonhei com uma carta, que ele me entregava, cheia de coisas, outro dia que tinhamos um filho, e estavamos separados. Desta vez, nós tinhamos um grau de amizade suficiente para ele me confessar que estava apaixonado por a velha das fotos. Acho que já sonhei toda nossa pseuda história, e nós nem nos falamos tanto. Como pode, uma mulher adulta viver em uma outra história, uma que tem medo da realidade, que se imagina em tantas histórias, mas nunca as vive. As vezes acho que faz tanto tempo.. e que ficarei tão seca e rigida que quebrarei, e será o fim da minha casa e dos meus muros.Sempre me preoculpo tanto em fazer projetos, em pesquisar, em discutir politica e minha cama continua fria, esperando vidas e realidade.

à espera

com a internet lenta, me restam bastante tempo pra pensar.. enquanto esculto as lamúrias ou o canto de felicidade de postcard from italy - beirut/zach. em pergunto qual a razão de tamanha felicidade, o que tem demais em um video feliz, com sua esposa e sua familia de férias no caribe..? o que tem demais na simplicidade de um video caseiro..nada! Talvez, um cara que eu desejaria. Minha maior segurança é saber que só eu leio minha postagens. Que aflição, o que eu não daria para soprar os aranhões do zach quando ele cai, ou ficar feliz por ele ter colhido laranjas. Não pense que sou fissurada, fã fanática, mas como eu queria aquele carinho. Ir pra praia cedinho, dançar como loucos, cozinhar juntinhos, brincar com nosso cachorro, te empurrar na picina, conversar potóca até tarde e viajar, por ai.. o que tem demais nesse video, além de todas as cenas que me lembram video caseiro de felicidade? meu problema é confiança..não existe espera. Concentro grande parte dos defeitos que conheço, acho que eu vivo mais no lugar onde sonho. Pior, quando eles se repetem então tenho mais certeza de que minha espera é irreal, não se trata de principes, mas algo além do tesão, alé, do sexo momentaneo. Tanta espera só pra gostar de fato. se ao menos eu conseguisse desligar um pouco.. boa noite.

ciclo

Eu queria me deculpar, por todos os dias de ausência, posso garantir que, a odaliosca gritou e agiu da maneira mais pervesa possivel durante esses meses de ausência. Mas a grande questão é.. o que mudou nesse retorno?

Bem.. nem tantas coisas, tavez seja por esse motivo a ausência. Evidentemente aconteceram muitas coisas no cenário político. Algumas pessoas mais delicadas, algumas mais Gays, mais enfadadas, outras menos decididas,muitas e poucas brigas por liderança, mais isso ou aquilo.. algumas estagnadas, e nelas eu não reconheço avanços ou retrocesos. Alguns casos aprendi com os escritos, o tempo passou e as coisas deixaram de ser tão tentadoras. Acho que as coisas vão passando e grãos de tempo repousam em você, ficando de certo modo, sementes que florecem e  crescem. Na politica tentei desistir, não pensar rende mais risos, mas risos superficiais, não de falsos, porém pequenos, pontuais... a morte de kadafi me deixou  politicamente mais  argumentada e com mais raiva.  Eu continuo apaixonada por abraços, corpos sem medo de carinhos, peixe, praia, manhãs, frutas, cremes e filmes..  continuo no conflito determinante.. promessas ou carícias, desejo ou consciência. Acho que ainda rola a grande menina e a pequena mulher.

Lês Flôleuses

Elas são vulgares, charmosas, friorentas.

Elas são quentes, amenas, quebradiças, saciadoras,

Elas são frágeis, dóceis, hábeis.

Elas são promessas e carícias

Elas são amáveis, gentis, indispensáveis

Elas são maternáis, carnais

Elas são múltiplas, sensíveis, jogadoras, flexíveis,

Elas são constantes, tocantes, grandiosas,

ardentes, charmosas, desconcertantes!

Elas são doce quando tocadas ou quando estão assustadas

Elas são bonitas quando se encontram,

Quando elas procuram, tremem,

Elas são suspeita, suspiro, arrepio,pele macia, sorriso,

Elas são inquietas, preocupantes, extremas, exóticas,

Penosas, calmas, prejudiciais, sensíveis...

Elas são charmosas, que desarmam, que me custam as lágrimas,

Elas tem voz de veludo, elas......todos os desvios

Elas são corças ou gazelas, .....essenciais

Elas são coragem ou ...

Elas são musas eternas ou esposas infiéis,

Elas são esguias e depois gordas, as curvas delas que ..

Elas são contadas em histórias e fábulas noturnas

Elas são do tipo a se acreditar...

.

"Ela virá, a Revolução conquistará à todos o direito não só do pão, mas também  o da poesia"

Leon Trostky

Bom dia..

Simples assim, como qualquer manhã, quero acordar com sorrisos na maioria dos dias.
Essa manhã no trbalho me reserva varias coisas péssimas, como ficar aqui sentada até a noite e as reuniões da CPE..mas é só mais um dia! Ensolarado, de sono, no ônibus, conversando com Berilo apaixonado pela sua distante paulista e eu contando "o dia". Esse dia não terá sinônimo, não terá falhas corrigidas nem cerimônia, não terá tamanho galanteio é só mais um dia; perparação para o dia seguinte. são todos os dias e quando não são viram antíntese de alguma coisa. Quando não faz sou, não reclamo por acordar, não pego o ônibus ou não vejo o Berilo virá mais um dia avesso, mas ainda sim rotineiro.. como qualquer dia que eu gostaria de transformar em uma vida vulgar.

( essa hora da manhã a 22°c você não podia esperar mais nada!)

Beirut - postcards from italy

Filme

Sinto um chamado à fidelidade nas escritas da Odalisca, mas também faz muito tempo que realmente não faço nada de que tenha me lembrado que resultou em instantes de prazer(e escrever é um deles). Filmes por exemplo, até cinema, não sei quando fui ou o que vi, dançar ir a praia, acho que são tantos focos que esqueço do mais importante.. viver para conquista-los!
Nos Ultimos dias sinto falta de tudo, mas nada ao mesmo tempo. Consegui fazer das minhas leituras e da minha pressa o que quis. Consegui ler incondicionalmente e dar atenção ao meu chefe sem problemas, mais parece que tudo isso, outrora essenciais, de nada me servem agora!
 Mas servem, eu sei que que alguma forma. Talvez eu consiga, nesse viés fazer outro vestibular e mudar de curso, consiga ter coragem de voltar e encenar; no entanto parece que tudo é curto demais para planejar e longo demais para arriscar. Não sei onde está a minha raiva pela filosofia nesses momentos, a Odalisca vai crescendo e aderindo a coisas por ela detestáveis, como Figado. Parece um filme, não sei se é um curta ainda, mas acho que preciso assisti-lo em qualquer banca próxima, um filme daqueles que gosto, com olhares, coisas pequenas em cena, perecendo que não existe mais nada, só o ator e seus gestos.(mais um texto sem conclusão)

fatos

Entre tantos fatos ocorridos, sinto o ardor de minha fraqueza, imaturidade e vontade de aprender escolhendo. São tantas cercas, tantas formas de resistir e de cair em tentação. A tentação.. eu sempre fico a mercé, nunca sou forte o suficiente, mas acho que as vezes não é força, é vontade. Posso garantir com todas as palavras que caí outra vez no mais truculento dos braços.
Não sei qual a sina ou idiotice mesmo que me leva a tamanha burrice de chorar de dor sem nehuma gota de prazer. Eu sabia o que buscava e não exigia nada além do que não foi me dado.. as gotas do prazer. Acho que fui renegada, de tanto querer, quis demais. Exigi além das capacidades de um homem qualquer. eu sei que não sou fiel nas vindas cotidianas da odalisca, mas quando eu a procurei para ser mulher fria vi que não existia. Eu estou bem, me sinto apaixonada não sei se por mim de fato ou pelo POR, mas em sinto mais viva, mais madura sem saber ainda o que são as tais gotas que me levariam a uma outra posição. Não há odalisca fria, não preciso aprender a fingir.
Na noite, me senti fatiada, tanto desejo, tanta provocação para ouvir absurdos maliciosos e suportar tentativas de um outro prazer. Eu me sinto em fatos, no baralho, mas não jogados de toda maneira, apenas fatos que não são fardos mas uma tentativa de tais gotas não necessariamente fatiadas, não frias nem inocentes.

Eu espero com sinceridade ganhar uma cachoeira..

o ser e o pente

resposta

Nossas... O quanto tentações destroem minha gramática! Que infelicidade ter que me redimir dos escritos intimos em nome da lingua portuguesa sem algumas vogais. Desculpe caro (raro) visitante, a emoção me faz de vogais e de censo. Em algumas situações me sinto até monosilábica, e isto até é mais interessante de que o vento das palavras com letras deixadas pra outra ocasião, até mais pensada.
Agora a noite, na casa de tia, deixo um beijo enorme para minha familia pequeno burguesa com valores banais "corrompidos pelos sentimento religioso de posse".
Depois da chateação com amanda, agora me sinto mais boba e sozinha com meus risos galantes!

Tentações de Feriado

eu, em minha vida triste acadêmica me inscrevi em um seminário no feriadão, normal, até contando com minha escasses e absitinência, no entanto
para contemplar e fazer juz a minha felicidade de sorte me aprece a proposta de passar o feiradão numa cama maravilhosa..(apesar da companhia não ser a das melhores) alíii estaria por fim meu caos probatório.
"a se sesse", vou me lamentar pela viagem, tentar ser mais resistente a minha pobre carninha.
mas eu poderia té ir na praia bronzear a outra metade do meu biquine, poderia ler, ir para o sitio Mas .. nãao! Me pergunto por onde anda minha inteligência prazerosa no momento.

nalguma lembrança

Lembrança de um conto

Uma vez a noite, imaginei o Lelo e vi o quanto eu desperdiçava meu tempo, fazendo valores sem valor. Me jogando em piadas para me sentir envolvida com algo para mulheres apaixonantes, me encaixar como todo mundo, ter alguém para gostar e falar de aventuras, e não ouvir mais comentários sobre minha personalidade e a minha condicional de relacionamentos. Eu escrevi isso tentando ver o mais claro possível e não mais criar situações de encontros à derivas. AA Chico Buarque ..

Quantas vezes te pedi socorro em reuniões para mim desnecessárias cheias de sacrifícios só para ter aqueles olhos curvos apontados para mim, atentos Nas falações e votando com a pelegada, sem maturidade política; Para mim não importava, ele podia, com aqueles olhos meio claro meio escuro perdido.

Mas eu sou tão dura com essas coisas, até em um conto para o Lelo escrevi após uma longa reunião “não dava apenas para arrancar meu coração, em qualquer momento não premeditado, assim .. pá supetão, para que ele não reagisse, atira-lo e assim ele amaria qualquer pessoa, mas nunca mais me envolveria numa paixão”; até sinto falta daquela sensação que foi quando acordei para o dia seguinte deixando claro minha falta de coragem e as tentativas de reuniões políticas desnecessárias.